Cifuentes reconoce que no sabe lo que significa ETA.

"Yo me refería a que les huele mal el aliento, ¿no es eso?" ha declarado.

Ya se han hecho todos los chistes de Falete lanzándose a la piscina.

Pues eso, ya no hay más. Madre mía que gordo, ¿eh? ¿Y qué es un hombre o una mujer? jajajajajains..

ASEREJÉ

Ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididípi.

Un estudio de la Universidad de Kansas afirma que conducir desnudo es bueno.

Fuentes del Gobierno plantean imponerlo en los Organismos Oficiales como en Cuerpos de Seguridad del Estado. El estudio afirma que conducir con la minga al aire es beneficioso y aumenta su rendimiento académico y epistémico. El Dr. Peter Peterson asegura llevar dos meses conduciendo en pelota picada y que su vida sexual ha mejorado increíblemente y si además os podeis tocar mucho mejor para la terapia.

Descubren una raza de Osos Voladores.

¡ESTAMOS JODIDOS!¡OSOS VOLADORES!

lunes, 25 de marzo de 2013

El Ayuntamiento de Caudete privatiza el servicio del Tonto del Pueblo.

Por Carlitos Macondo

Desde hace muchos años, la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha  financiaba el servicio de Tonto del Pueblo que prestan los ayuntamientos a sus vecinos. 
 
Se trata del Tonto del Pueblo o bobo del pueblo que es, en sentido estricto, una persona conocida localmente por su ignorancia o estupidez pero es también un término común para una persona estereotípicamente tonto o sin sentido común. El tonto del pueblo fue considerado durante mucho tiempo un papel social aceptable, un individuo único dependiente pero que contribuía al tejido social de su comunidad. Todas las sociedades con el tiempo desarrollan esa función, o fuerzan a un individuo en ese papel. Ya en la época bizantina, el tonto del pueblo era tratado como una forma aceptable de individuo trastornado.
 
Pero con la crisis y los recortes en las administraciones, la Administración regional ya en 2012 retiró esa ayuda a los ayuntamientos, que han tenido que asumir, como en el caso de Caudete, en solitario los costes de ese servicio y la contratación del personal.
A pesar de que el año pasado se siguió prestando de igual forma, asumiendo el Ayuntamiento los costes en solitario, ya a finales del año pasado el Gobierno de José Gazpachos anunció su intención de cambiar la estrategia y externalizar el servicio, con ayuda de una fundación, en este caso la Fundación Toni Cantó.
 
Ayer ya se plasmó esa intención en un acuerdo plenario, en la sesión ordinaria del mes de enero, donde se aprobó una partida de 24.000 euros para externalizar el servicio de Tonto del Pueblo, que a partir de ahora lo prestará la Fundación Toni Cantó en Castilla-La Mancha, en carácter de salarios y atrezzo.

Por su parte, la concejala socialista Piedad Miguelitos criticó que este servicio vaya a costar ahora más dinero al Ayuntamiento que antes, puesto que las contrataciones se realizaban en gran medida con cargo a planes de empleo de la Junta de Castilla-La Mancha. También el concejal de Izquierda Unida, Santiago Ajoarriero, se mostró en contra.
Esta partida de 24.000 euros para el servicio de ayuda a domicilio forma parte de una partida más amplia de 169.000 euros, que ayer se aprobó como suplemento extraordinario de crédito para externalizar también otros tres servicios más. Se trata de la gestión de La Calle donde se mea en Fiestas, La Vieja que mira los coches desde su ventana y Jubilados que miran las Obras de Canalización.

Se queda ciego de hacerse pajas.

Por Carlitos Macondo

Federico Salmorejo, un joven cordobés de 29 años ha perdido completamente la visión en ambos ojos tras haberse masturbado.

Sucedió el pasado domingo cuando Federico Salmorejo, un cordobés empresario de hostelería se estaba masturbando viendo la tele cuando empezó a notar cómo perdía la visión.
"Llegué cansado del bar", nos comenta, "...y después de cenar me puse a ver Gandía Shore y yo, que me estaba rascando los huevos en ese momento, al ver un par de chonis en tanga como que me llamó la atención y empecé a 'darle a la zambomba' un rato".

En esos momentos empezó a notar como perdía visión "...pero pensé '¡Esta la acabo!' y estuve dale que dale hasta acabarla, pero para cuando terminé ya no pude ver si me había limpiado con la manga de la camisa o con la funda del sofá".

Jesús de la Mano Fría, jefe de urología del Hospital Reina Sofía nos recuerda que "es harto conocido que si te tocas te puedes quedar ciego, no lo recordamos más porque damos por hecho que todo el mundo lo sabe".

Federico Salmorejo ahora tiene que acudir a cursos de adaptación de la O.N.C.E. pero siempre con una sonrisa: "Ahora ya no me puede pasar nada".

viernes, 22 de marzo de 2013

Investigación; La Pasión de Cristo contada por Él mismo

Por Varelax


Has leído acerca de la semana de la Pasión de Cristo en el viejo y nuevo testamento y has escuchado la versión de Mel Gibson, pero lo que ahora te proponemos no tiene parangón; en las obra de una urbanización cercana a Manacor, redactores de El Parte han encontrado un texto manuscrito firmado por el mismísimo Jesucristo, algo que las pruebas grafológicas confirman. Se trata del testimonio en primera persona de su semana más importante, aquella que cambió el rumbo de la humanidad tal y como la conocíamos. Sin más dilación, os dejamos con la traducción del texto, en gallego en el original;



LUNES

Me gustaría decir que este lunes de mierda empezó con el ruido del despertador, pero el Excelentísimo Ayuntamiento de Jerusalem ha visto a bien abrir en canal toda mi calle y llenarla con el ruido de unos obreros que empiezan a trabajar media hora antes de que el "Sweet Child of Mine" de mi despertador hiciera su jodido trabajo. La última vez que salgo un domingo, cómo no.

Es curioso como mi madre siempre deja a mi creación el desayuno. Sí, puedo multiplicar el pan, pero si el pan multiplicante es cero, el resultado es el mismo. Esta mujer se ha acostumbrado a los milagros y ya ni pasa por el Spar. Tendré que desayunar en el bar de San Miguel. Otra vez.

Mi voluntad estaba en el salón recreativo, pero mi cuerpo estaba obligado a ayudar a mi padre en el taller si quería mantener sus broncas apagadas y la paga semanal en mi bolsillo. Arrastrando los pies entre en el local y ayudé barnizando unos triglifos y tallando unas metopas de madera para un matrimonio judío de la cercana Gerizim.

Cuando salí de trabajar pensé en pasarme por donde María Magdalena, pero mi padre insistió en que tenía que ayudarle a llevar a casa veinticinco canastas de mimbre y oropel, con lo que me jodió el plan y estaba en la cama a las 10 viendo una película  Bah, es lunes, pensé  Quién me iba a decir que la semana iba a ir a mucho peor.


MARTES

El dulce sonido de unos gansos silvestres en migración me condujo a la vigilia en lugar del despertador. Le había dicho a mis padres que iba a pasar el día ayudando a los del refugio de animales de Calneh, pero no era mas que una jodida patraña para pasar el día en la cama de Magdalena con la única compañía de unos discos de jazz y una botella de Marqués de Cáceres que conservaba de las bodas de Kanah y que tenía guardada tras los frascos de lentejas en almíbar de mi despensa.

El plan funcionó al menos la primera hora, pero Magdalena era esa clase de mujer que enrosca su ego a tu voluntad y la agita como si fuera un pulpo intentando abrir un tupperware lleno de sabrosos camarones. Ya sabes a que me refiero. Se calentaron algunos ánimos  se alzaron algunas voces y se dieron algunos portazos. El vino recorría mis conductos sanguíneos como Jamiroquai surca carreteras comarcales catalanas a bordo de un coche llamado Irresponsabilidad. Y la irresponsabilidad lleva a la Curva del Fracaso.

Entré en el bar de San Miguel con la confianza que da haber tenido sexo recientemente sumada a la que nos da el alcohol. Empecé a beber y recuerdo estar rodeado de Natanael, el hijo de Nehemias, Oseas el panadero y ese muchacho Lot.


MIERCOLES

El despertador terminó de destruir mi cerebro. Lo lancé a la Esquina de la Ropa e intenté recomponer la noche con lo poco que recordaba, pero era igual de fácil que resolver el panel final de la Ruleta de la Fortuna con tan sólo una vocal. Mientras encendía un cigarro comprobé el móvil y se me encogió un poco el culo cuando vi un único sms de San Miguel; vaya cómo te pasas.

Mi reflejo en el espejo no es que me devolviera la tranquilidad; mi labio inferior estaba manchado de sangre seca, lo que me llevó al malestar e irritación que tenía en los nudillos. Intentando olvidar todo eso, bajé a desayunar y cuál sería mi sorpresa cuando vi que un guardia civil me esperaba junto a mi madre en el salón. Mi padre, cabizbajo y sentado en su tresillo ni me dirigió una mirada.

El agente me explicó, ya que yo era incapaz de recordar por mi mismo, que la pasada noche tuve una disputa en el bar con un muchacho llamado Anás acerca de quién era más fan de Tron, y la cosa acabó en las manos como ya todos habíamos deducido. Anás se encontraba en la Casa de Socorro de Pharpar y había interpuesto una denuncia contra mi.

En esta ciudad y esta época uno no puede esperar un juicio justo, y dos horas más tarde estaba entrando por las puertas de los calabozos de Aholiab, donde me esperaban sonrientes varios de los enemigos a los que había encarcelado en mi etapa de detective privado. Nada más llegar a mi celda me hice un ovillo en una esquina y empecé a soñar con un prado lleno de senos femeninos.

JUEVES

El jueves empezó con una hostia de buenos días. Los guardias habían hecho la vista gorda dejando entrar a mis enemigos a mi cubículo a cambio de unos dulces de hojaldre y pasas. Allí estaban Esaú, Gedeón, Absalón y el muchacho mayor de Jacobo, Isacar. Y allí se pasaron dándome de hostias toda la mañana, usando garras de tigre, patadas de mantis, puños norteamericanos y un mazo fabricado con la columna vertebral del desgraciado que vino antes que yo. Durante todo el día aguanté un calvario de golpes, de insultos, de faltas de respeto intolerables y algún escupitajo de los guardias, que se unieron risueños a la fiesta.

El buen Timoteo, el hijo mediano de Caleb y médico de la prisión, vino en mi rescate acompañado de un botiquín y de unos señores de Amnistía Internacional, pero ya era tarde. Pasé la tarde en la camilla sin mediar palabra y acordándome de más de uno que acabaría acordándose de mi, pero en las primeras horas de la madrugada me dio un Maricharlar y perdí un poquito la consciencia.

DOMINGO
¿Domingo?

Sí, DOMINGO

Tres días tres tardé en volver a abrir los ojos. Allí estaba el médico, mi madre y unos señores de España Directo. Sin ni tan siquiera preguntarme cómo estaba me contaron que había pasado tres días en coma y que eso era un caso clínico bastante especial y que yo era pionero en tenerlo. Consistía en pasarse out 72 horas, que debían coincidir con las del viernes, el sábado y el domingo. Lo que en términos médicos se llama un jodefindes, por supuesto, no me iba a pasar eso a mi un lunes. Me hicieron unas fotos para la clase de revistas que encuentras en una sala de espera y me dieron el alta.

Encendí un cigarro en la puerta del hospital pese a la oposición de mi madre y unos niños me asaltaron preguntándome si era yo quien le había partido la boca al mamón de Anás. Chulesco les dije que sí y se volvieron locos de alegría, ya que el tal Anás era un capullo de cojones, y me tiraron flores y regalaron viandas y me agasajaron con un ramo de alfalfa y hortalizas varias. Bien es cierto que exageré bastante la historia de mi pelea, pero mi magnetismo personal y la manera en que cuento mis anécdotas me hizo ganar bastantes amigos de nuevo en el bar. Y en la calle. Y en todos lados. Empecé a ligar un montón y dejé de ayudar a mi padre en el taller, pasando los días en los banquitos, rodeado de todo el que quisiera escuchar mi cada vez más exageradamente épica historia. Estoy recibiendo ecos de que el relato cala y cada persona que lo cuenta añade otro rival más a la pelea del bar de Miguel y algún detalle por aquí o por allí.

Pero espero que a las generaciones futuras les llegue como fue y como aquí la cuento, que no se tergiverse más allá de lo que es. La historia del tío más chulo de Jersusalem.

Prohíben a una jugadora disputar la final de fútbol con los chicos por ser una zombie.

Por Carlitos Macondo


La Federación impide a una chica de 14 años participar con su equipo de Ourense en el campeonato nacional por ser zombie.
El equipo infantil de Fútbol El Saludo Ya Amoroso de Ourense jugará este fin de semana el Campeonato de España de la categoría en Madrid, un premio a la trayectoria que ha llevado el equipo a lo largo de la campaña. Pero no todos los integrantes del club van a poder disfrutar de ese evento ya que la única chica zombie que hay en el equipo, Ondiña Svenen, de 14 años, no va a poder jugar porque la Real Federación Española de Fútbol prohíbe la participación de zombies en este torneo.
El organismo federativo aduce que hay que estar vivo para jugar en esta categoría, algo que no se da en Galicia, donde los no-vivos si quieren jugar debe ser el el torneo masculino. El anuncio ha sido una dura contrariedad para el club, el entrenador, los compañeros y, cómo no, para Ondiña Svenen, capitana del equipo, que ha disputado tanto la fase regional como provincial.
Desde la entidad de Ourense no se entiende cómo han dejado participar a su jugadora durante todo el año con la licencia totalmente homologada y ahora se le prohíbe jugar la fase final en Madrid.

El entrenador del equipo ourensano, Nicolae Ceaușescu, ha tratado hasta el último momento de recabar apoyos entre todos los estamentos para que Ondiña pudiese jugar. Los entrenadores de los equipos rivales (FreddiKrugger de Madrid, Villarrobledo y El Pijo Murcia) han dado su consentimiento para que Ondiña jugase. Incluso desde la Federación Gallega se han hecho gestiones tratando de aclarar el asunto. Pero en Madrid no se ha cedido. La primera idea del club fue alinearla a pesar de la prohibición, lo que supondría la pérdida del partido por 6-0 (algo asumible por el entrenador), pero además tendrían que pagar una multa, y esto es lo que no puede hacer frente este club.
Sin embargo, la moral de la niña no decae y argumenta que "Arrghh emmm groarrr" mientras intenta morderme un brazo.
El de Ondiña no es el único caso ya que el Caja Segovia tiene también a un caminante en sus filas. El equipo segoviano ha decidido, en solidaridad con su jugador, retirarse de la competición. Ondiña Svenen, una vez supo que Caja Segovia se retiraba, se lo dijo a su entrenador, que se negó en rotundo a que su club adoptara la misma decisión. "Ni se te pase por lo que te queda de cabeza retirar al equipo", dijo.

miércoles, 20 de marzo de 2013

El Partido Demócrata presenta a Predator para competir contra Arnold Schwarzenegger como gobernador de California.

Por Carlitos Macondo

El alienígena buscará el máximo cargo de California en las elecciones de 2014.


Cuestionando severamente los recortes presupuestarios en materia de salud y educación realizados por el gobernador Arnold Schwarzenegger, la criatura Yautja, Predator, anunció ayer en Los Ángeles su candidatura al gobierno del estado para las elecciones de 2014.

Acompañado por tres hembras y 72 crías, y rodeado de un centenar de simpatizantes, Predator se presentó en la preparatoria independiente Animo del Sur de Los Ángeles, en donde inició su discurso recordando a sus antepasados, de origen extraterrestre, y haciendo referencia a que California es el sueño de todos los inmigrantes, incluido el propio gobernador. 

"El sueño de California está en peligro. Estamos perdiendo la fe", comentó al referirse a las acciones llevadas a cabo por Schwarzenegger durante los últimos meses. "Tenemos un gobernador que piensa que está bien cortar asistencia a los niños y a los pobres, como si dando más fortuna a los que ya la tienen, las migajas fueran a alcanzar al resto, como las sobras de una cena en Hollywood", comentó.
Criticando en cada momento de su discurso la política del gobierno actual, Predator habló de sí mismo y de los puntos generales de su propuesta de gobierno. Mencionando su origen alienígena y sus valores familiares y comunitarios, el ahora candidato explicó que en su proyecto está "elevar" la profesión de los maestros, ofreciéndoles entrenamiento y remuneraciones para que más jóvenes a lo largo del país se unan a los cuerpos educativos en beneficio de las siguientes generaciones.

El ahora candidato aseguró que como gobernador evitará la irresponsabilidad corporativa así como las ambigüedades en las leyes fiscales, y acusó a Schwarzenegger de estar trayendo a California las políticas de deuda y división del anterior gobierno federal de George W, Bush. "Estoy orgulloso de haber cuestionado tanto a este gobernador hasta el punto de intentar matarlo", comentó, "pero creo que las frases baratas y su retórica dura ocultan un problema de fondo".

Predator nació en el planeta Cannabis4, en donde conoció a su esposa, Pluto, y en donde vive hasta la fecha. Tiene 652 crías, Megan, Christina, Arianna, Soraya, Surullo y 647 más. El candidato cuenta que su interés por la política surgió cuando, siendo él Cazador, un grupo de fuerzas especiales norteamericano, altamente entrenado, es enviado a la jungla en Centroamérica para localizar a un político importante accidentado en la zona. Los soldados no encuentran al político, pero sí un helicóptero y a sus ocupantes salvajemente mutilados, por lo que asumen que es una venganza de guerrilleros. Así mismo, encuentran los restos mutilados de un grupo de soldados norteamericanos; este grupo también era de fuerzas especiales (boinas verdes). Una vez que han dado la misión por finalizada se encuentran con algo extraño que los acecha en la espesura de la selva y cuyo origen no logran descubrir. Uno por uno caza a todos los componentes menos a Schwarzenegger, quien sobrevive y consigue vencer al alienígena, que antes de ser capturado se autodestruye.

En 1997 vuelve a la ciudad de Los Ángeles donde se libra una batalla contra la droga. Al mando de la policía está el detective Mike Harrigan que de repente ve como narcotraficantes y policías caen cruelmente asesinados con una ferocidad inusitada siendo ahora los policías el blanco del asesino. Finalmente Harrigan pelea con el Predator y lo mata usando sus propias armas contra él, los de su clan se lo llevan y a cambio le dan a Harrigan un arma del siglo XVIII..

En octubre de 2004 el dueño de "Industrias Weyland" financia una expedición a la Antártida con el objetivo de descubrir una extraña pirámide que se encuentra bajo el hielo detectada gracias a un satélite por una señal térmica. La pirámide resulta contener una reina Alien que será utilizada como rito de iniciación para los Predators.

En 2007  una nave Predator se estrella contra la Tierra después de que un Predalien (nacimiento de un Alien en el cuerpo de un Predator) aniquilase a la tripulación. Un último sobreviviente de la nave consigue enviar un comunicado a su planeta antes de morir, comenzando así una lucha entre los Alien y el Predalien contra el predator que quiere aniquilar por completo cualquier rastro de vida Alien.

Durante la presentación de su propuesta se enfatizó la adhesión de algunos alienígenas a la candidatura de Predator, tales como Mi Amigo Mac, E.T., Alf y La Señora Armonía, Lrrr y Ndnd de Omicrón Persei 8, una cucaracha de Starship Troopers y Kang y Kodos, entre otros.

Preddy afirmó que no ignora la dificultad de esta competencia, por ser un servidor público relativamente desconocido enfrentando a un "héroe de acción global, una celebridad internacional". Sin embargo, aseguró, se está enfrentando también al gobernador que prometió garantizar un presupuesto mínimo para las escuelas, un gobernador que ha roto sus promesas. "Así que con un poco de suerte, el gobernador también empezará a prometer que ganará la reelección", finalizó

viernes, 15 de marzo de 2013

El suelo del Palacio de los Deportes, destrozado tras el concierto de Justin Beaver a causa del flujo vaginal

Por Varelax


El concierto de la estrella canadiense con enanismo Justin Beaver del pasado jueves en Madrid ha dejado secuelas irreparables a la ciudad. El suelo de la cubierta del Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid ha amanecido corrompido por las grandes cantidades de flujo vaginal que las admiradoras de la pequeña lesbiana canadiense liberaron anoche de sus aún no desarrollados aparatos reproductores.

"Tomamos medidas de antemano, o eso creímos", relata Barry Sánchez, promotor del concierto. "Cubrimos la cubierta entera con papel-film, pero nuestras previsiones de vieron desbordadas". Como desbordado quedó el firme del Palacio ya que, según relatan los testigos, la cantidad de líquido vaginal llegó a rebosar la cubierta y los agentes de seguridad tuvieron que improvisar pequeños diques en la puerta con toallas absorbentes, en vistas a que la riada no alcanzara la M-40.

"Nunca había visto tantas glándulas de Bartolino trabajar a la vez", nos cuenta Jamaicol Iglesias, trabajador del Samur. "Hemos recomendado a los promotores del concierto de mañana (por hoy) en Barcelona que se gasten los duros y cubran el Palau San Jordi con papel Scottex del bueno, no el de marca blanca." El ayuntamiento de Madrid, ante el desastre, da por perdido el Palacio de los Deportes y "lo vamos a tirar".


martes, 12 de marzo de 2013

Rita Barberá sube una foto desnuda a Twitter

Por Carlitos Macondo

La alcaldesa de Valencia, la popular Rita Barberá, ha subido por equivocación una foto suya semidesnuda a Twitter mediante Instagram. Según nos comenta Ximo Fartó, portavoz en el ayuntamiento de los populares, Rita estaba jugueteando con el móvil y enviándoles fotos a las falleras, cuando por equivocación y mediante Instagram ha subido una foto de sus pechos a su cuenta personal de Twitter @RitaBarbera. 

lunes, 11 de marzo de 2013

Investigación; la Historia del Santo Porro

Por Varelax


El equipo de investigación de El Parte ha tenido acceso a una historia que empieza hace 2.000 millones de años y que no termina hasta nuestros días. Y quizás no termine cuando el hombre deje de yacer en la superficie de la Tierra, sino que vaya más allá. Nuestra historia comienza en el siglo menos uno antes de Cristo (y contando), pero no la narraremos cronológicamente, sino que empezaremos por su final.

Viernes Santo de 2008. Dan Brown, borracho como un hijoputa, recorre las calles de Amsterdam buscando una prostituta femenina, y no como la última. Se va arrastrando por la pared, al estilo Dan Brown, hasta que llega a un portal donde unos ochenteros pandilleros descansan sus negros culos. "¡Eh, mirad al hombre!" gritó uno, "¡está borracho!". Si hay algo, querido lector, que un holandés no tolera es al turista drogota y putero. Dan Brown se veía ciertamente en un membrete. Pero es aquí donde la providencia cambia, y uno de los camorristas reconoce al polémico escritor de best sellers. "¡Maldición, no puedo matarle! ¡Ni a él ni a Carmelo Gómez, mi actor predilecto!". El resto del gang decidió igualmente no acabar con su vida, por respeto a los gustos literarios de Rompehuesos, el quinqui ilustrado. Se reunieron amistosamente en torno al cadáver aún humeante de un bisonte y los muchachos le narraron el día a día de un matón, mientras Dan lo anotaba todo mentalmente, juntando ya las primeras piezas de su siguiente éxito. Cuál fue la sorpresa del escritor cuando comprendió que la historia que más le iba a sorprender aún estaba por llegar. Mientras tomaban Biofrutas Pascual Funciona Pacífico Brown se dio cuenta de que Calavera, un mostrenco de dos por dos, llevaba fumando del mismo porro cuarenta y cinco minutos de reloj, con el ansia que eso le produce al tío que se lo tendría que pasar, si seguimos el círculo en el sentido contrario de las agujas del reloj, como se ha hecho toda la vida. "Caravela", dijo mal Brown, "pásate ese porro que parece no tener final". "Cuidad vuestras palabras, maese Brown, este no es un porro cualquiera. Este porro nunca se apaga", y se lo pasó.

Dan fumó. En ese instante, un delfín pasó corriendo saltando el bisonte, que ahora alegremente tumbado jugaba al tragabolas contra tres pequeños ninjas. El arco iris comenzó a cantar por Patrick Bruel y comenzaron a llover envoltorios de flash, la golosina líquida para congelar.Pero Dan era un hombre experimentado y sabía que todo eso era producto del subidón. Un subidón bestial. Y entonces entendió. Ese no era un porro corriente. Y, como nosotros ahora y Marty McFly en ocasiones, viajó en el tiempo. Para ver...



Año 33 después de Cristo. Después de salir del trabajo, Jesus de Nazareth queda con sus doce mejores amigos para darse un homenaje. La llamaban secretamente "La Última Cena", porque San Mateo supuestamente se iba la semana siguiente a trabajar a Japón una larga remporada de vicepresidente o no sé qué movida, y es la última vez que iban a estar los trece juntos. Reservaron la taberna de San Miguel para ellos sólos y contrataron a un par de strippers para darle una sorpresa a Mateo. Los que primero llegaron son los que más tarde se cocerían al máximo. Vamos, eso pasa ahora y en la antigüedad. Total, bebiendo, riendo y contando anécdotas exageradas por el paso del tiempo."¿Te acuerdas cuando San Esteban le dijo no sé qué a unas tías?", "Joder, teníamos 16 años". "LOL", añadío Jesús.
La actitud de los amigos ante Jesús era muy jodida, porque había que tratarlo de forma especial desde que era chico, y le tenían un respeto máximo porque su padre, Don José, tenía una escopeta en el garaje  San Michael y San Iker, los más fumetas, salían cada diez minutos a la puerta a colocarse, como dicen los jóvenes de hoy, y no obrar mal ante los ojos del heredero del tal y del cual. Y a la mesa volvían como volvían, con los ojos rojitos y hablando de pamplinas del Universo. Jesús, que era muy sabio, les espetó asín de pronto; "No me molesta que habléis de esas paridas del Universo cuando ya deberíais saber que lo creó mi padre y punto. (silencio espectacular en la sala) Lo que me molesta es que no os paséis el canuto (risas desfogadoras)". La cena tomó entonces otro rumbo más destroyer, donde no se traicionaba el turno de porro en el sentido contrario de las agujas del reloj ni por el mismísimo Redentor. Cuál fue la sorpresa de los presentes cuando el hijo de Dios accedió a hacerse él mismo un porro por petición de San Leroy. Suya fue la petición, de San Pedro fue el mechero, el papel del fiel San Blas y la grifa de San Quique (Miguel 8:19, aquel que lo anotó todo porque no pudo beber al estar atendiendo la mesa).



La cena terminó, y de qué manera. Alguno despertó en la cama de otro pero no seré yo quien diga quién. San Mateo partió a Japón y San Iker y San Jaume, que se acostaron juntos y bebidos la noche de la cena, dejaron de frecuentar el grupo por vergüenza. San Óptimo se casó con una mujer que sólo le quiso por su dinero y lo demás tan sólo se veían para el partido de basquet de los miércoles. Jesús se aficionó a los porros, y se le veía pensativo por un monte cercano a su pueblo, y donde una vez le tuvo que dar tres voces a unos chavales que se estaban saltando una valla. Con él, una única compañía; el mismo y único porro que se hizo en su vida, que parecía no consumirse por mucho que de el consumiera.

Jesús se casó con María Magdalena y tuvo aquellos chiquillos. Como María era la que más tiempo pasaba con el Elegido, fue la que se percató que El Redentor llevaba años y años fumando del mismo porro, aquel que se manufacturó en la última cena. "¿Cómo haces, marido, para que ese porro no se te acabe nunca?". "No lo sé," respondió. "Es la clásica movida que me pasa siempre. No se acaba. maldita sea. No se acaba y punto". En aquella cena también se bendijo una copa, pero para Dan Brown, que recordemos sigue flotando por ahí en plan Los Fantasmas Atacan al Jefe, le resultó más atrayente la historia del porro. Motherfucker Dan. Así fue siguiendo en modo astral la historia del Santo Porro. Cambiando de manos, cambiando de forma, cambiando de países, cambiando por un momento hasta de planeta (larga historia). Durante un tiempo estuvo oculto en la ciudad a su vez oculta de Alejandreta, por la que sólo el penitente pasará.



Pero la promesa del placer eterno, la de la llama olímpica que nunca se apaga, es demasiado poderosa para la parte del cerebro humano donde radica la codicia. Muchos fueron los villanos de serie b de Barbate los que anhelaron degustar el Porro Santo en sus malditas papilas gustativas. Máxime cuando, con cada calada, se accedía a pedazos de Historia con hache mayúscula de Héctor que no le digo nada a usted y de la misma forma se lo estoy diciendo todo. Dan Brown era ya un uno con el Universo a estas alturas. Una movida luminosa como las de 2001, pero no el hombre, las movidas. Yo me entiendo. Andaba fusionado con cosas que vosotros no entenderíais y veía pasar cosas extrañísimas ante sus ojos, como koalas del cariño y armadillos del amor, los dos seres más peligrosos de la galaxia. Se dejaba fluir sin padecer, y sin fijarse como lo que una vez nació como un símbolo de hermandad, se convertía en un instrumento para acceder a un nivel superior que a veces hacía extraños compañeros de cama. El Santo Porro se había pervertido.



Hitler (Adolf, no el otro) era muy amigo de todo lo susceptible de salir en el programa de Iker Jiménez y se interesó por el Santo Porro, ya que según cuenta la leyenda el que lo esgrima bajo su bigote liderará un ejército invencible que caminaría sobre las ruinosas calles de París. Aunque la teoría no tenía validez porque se la inventó en un cuelgue de ketamina, su búsqueda le llevó por todo el mundo, e hizo un millón de amigos, porque lo más importante de los países son sus personas y su materia prima más importante son los niños, cuyo bien más valorado es su sonrisa.

Como si hubiese salido de la mismísima Matrix, si avisar, Dan Brown se encontró de vuelta en el momento presente, y mientras Calavera le daba amigables (pero varoniles) palmadas en la cara, Nudillos de Diamante traía toallitas húmedas, como las que se usan para limpiar el culo de un bebé y que tienen más usos de los que los propios bebés creen. Se miraron entre todos y comprendieron que esa no era una historia que debiera ser contada. Debería ser vivida por más gente. Acto seguido, se lo pasaron a un hincha emo del Liverpool que rompía mobiliario urbano y lloraba al mismo tiempo. Allí le perdieron la pista. Aunque, como todo por el que el Santo Porro pasó, Brown y los Destrozadores del Barrio Beige reconocen las señales de otros "tocados" cuando las ven. Puede ser una frase en una película, algo de fondo en un anuncio de leche Pascual en el que una joven corre por el parque, en una pintada en la puerta de un baño de un local gay que está bastante bien a partir de las cuatro, en un graffitti, en un souvenir...



Y poco más hay que contar. Sólo que esta historia no puede ser leída por alguien que no pertenezca a la Hermandad. Así que no lo leáis si sois profanos, por favor. Y si ya lo habéis leido, vomitadlo por los ojos en forma de pecadoras lágrimas, porque este texto es secreto. ¿Que cómo lo conocemos nosotros? Esa es la pregunta que te va a dejar pensando.

Se adaptarán varias películas históricas para adecuarlas a todos los públicos

Por Varelax


La violencia y el sexo en el cine son algunasde las movidas que más preocupan a los seres que nos gobiernan, ya sean presidentes, reyes o Oörgot, el Matadioses para los que vivan en la Comunidad Balear. Por ello, en la última despedida de soltero en la que coincidieron varios miembros de la ONU se trató el tema con respeto y se llegaron a tomar varias medidas. Entre ellas la única que no implicaba a una stripper era la que pasamos a comentar; la redigitalización, remasterización y más hostias de todas las películas de la Historia que contuvieran material violento y/o guarrindongo. Con el fin, no te lo pierdas amigo lector, de hacerlas aptas para los más niños de la Tierra; los niños. Así queda más o menos estructurado el mundo del cine a partir de ahora;


PLATOON

Chascky (un Willem Dafoe al que se le ha tenido que retocar la cara con CGI para no asustar a los peques) es un soldado muy atento. Pero no soldado en plan Guillermo de Inglaterra, sino en plan GI JOE, disparando rayos de colores, no matando nunca a nadie y bebiendo refrescos. Total. Que llega a la isla de Vietnam, un lugar que ha perdido su magia por culpa de que las repetidas sequías hayan arruinado el árbol mágico que a sus habitantes regalaba golosinas. ¿Serán suficientes los caramelos que Chascky trae en el petate para devolverles la alegría a las gentes de Vietnam o será un trabajo más arduo y duradero que implicará un desarrollo del personaje y un enamoramiento paulatino de las gentes y el lugar? Spoiler; lo segundo.


CONAN (y sus mascotas)

¡Por Crom! ¡Qué mascotas más bonitas! es el nuevo reclamo de la célebre película del Gobernador de América. Desmarcándose de los hechos reales que inspiraron el filme original, la nueva trama gira ahora en torno a Conan, un vivaracho estudiante de veterinaria de la Universidad de Zimmeria que, harto del maltrato animal, decide montar un refugio en lo más alto de aquella loma. Habrá escenas en las que Conan abrace a multitud de perros a la vez, habrá escenas de construcción del refugio con fondo musical, habrá escenas de amor con una joven que en un principio había malinterpretado a Conan y habrá una escena con una excavadora del ayuntamiento que no conseguirá su propósito de chafarle el chiringo al zimmerio simplemente porque esos terrenos no eran suyos. La nueva Conan nos enseñará a hacer piña con nuestro barrio por los intereses comunes. ¿Quién te lo iba a decir a ti?


ALIENS VS PREDATOR (Duelo de Bailes)

En lo más alto de aquella galaxia vive Aliens, una raza de aliens que prefiere dominar el universo (¿universo es con mayúscula? Debería!) con el uso de la razón y de las buenas maneras, para luego corromperlo desde dentro. Pero sin muertes, ojo. Uno de los dirigentes Aliens discurre que una buena manera de meterse a las distintas razas en el bolsillo es con el lenguaje universal; el baile. Por lo que mandan a la televisión del Universo a Transi, un Aliens que no encontraba usted la manera de tenerle quieto, de verdad. Cuando el bailongo xenomorfo triunfaba en todos los sistemas con su espacio de los domingos, la 2 del Universo decidió crear otro programa de baile, para hacerse la competencia a si misma en una trama muy larga de explicar pero perfectamente entendible para los niños. Su protagonista; Kurvas, el Predator. Contemplen una loca carrera hacia el éxito en la pista de baile. ¡Empujones! ¡Zancadillas! ¡Nada volverá a ser lo mismo!


LOS SIETE SAMURÁIS Y UN BIBERÓN

París, 1982. Un joven tiene un sueño. Japón, 1855. Una cigüeña exhausta sobrevuela la costa de la península nipona cargando con un misterioso saco. Una cigüeña macho se cruza en su camino, dejando ver un precioso vaivén de caderas cigüeñeras. Tanto, que a la primera ave se le queda la boca abierta, con la consiguiente e irremediable caída del paquete. Cuál no fue la fortuna del bebé que dentro iba, que fue amortiguado por toda clase de sucesos casuales, como una gigantesca migración de mariposas, una nube sospechosamente densa y la cabeza de una jirafa, con el consiguiente movimiento tobogán hasta unos mullidos arbustos. Allí lo encontrará Peter, el samurái que, junto a sus seis hermanos se las verán y, oh sí, se las desearán para entretener y alimentar a un juguetón bebé hecho por ordenador hasta en los momentos más estúpidamente innecesarios.


GREMLINS (en el desierto y de día)

De esta poco hay que contar. Dura 45 segundos. El tiempo de ver un paquete misterioso caer del cielo estrellándose y mostrando a un aturdido Guizmo que empieza a arder sin remisión hasta las cenizas. ¿Usamos suficientemente la palabra remisión? Por lo que se ve, la censura evita que salgan humanos haciéndose daño, pero nadie se queja de un peluche en llamas. Steven Spielberg, la tipa esa y el otro se vuelven a aliar para dejarnos clavados en nuestras camas mientras la vemos en el pelisgratis de turno. El presupuesto de la cinta es de 50 euros. 40 de la gasolina para llegar hasta Nevada y otros 10 de gasolina para la escena de las llamas. El peluche se lo trajo Steven, que lo tenía desde la primera película dando vueltas por la casa siempre en medio. Hasta que lo buscas, claro. Entonces desaparece. Chan-chan.


LAS EDADES DE LULÚ

¿Cómo de borrachos estaban los miembros de la ONU para acordarse de esta película?
No sé, hemos vivido tiempos peores, podremos soportar toda esta mierda. Puede que ahora no veamos la luz, y que a veces descarguemos nuestra ira contra otras personas o contra puertas de ascensores, pero como dijo John Wayne en El ÁlamoNada ocurre que no esté escrito. Sólo hay que darle tiempo al tiempo

Garrafales gazapos cinematográficos

Por Varelax


Se apagan las luces, se enciende la pantalla y se abren las bolsas de palomitas y de risketto’s. Empieza la magia. Le ves la cremallera al tipo que va disfrazado de Chewbacca’s. Se acaba la magia. Gazapos de cine. He aquí una pequeña muestra;


GLADIATOR 

Muchas son las personas que estudiaron letras que te pueden decir que tal arma aun no se había inventado en esa época o que el dobladillo de la toga no se cogía así hasta la Edad Media, pero el mas flagrante gazapo se comete en la lucha contra las fieras. En un plano, se ve claramente como uno de los tigres no es mas que un peluche del Toys ’r’ us. Los peluches no se inventaron hasta el siglo XIV, eso lo sabe todo el mundo.


LAS GUERRAS DE LOS MUNDOS 

Para cuando se rodó esta escena Spielberg ya se había gastado todo el dinero en cocaína y Cruise en sus movidas de "Fuerza para vivir" y eso se nota. Muchos de los extras tuvieron que acudir al rodaje con sus propias ropas y otros, como el que señala la flecha, al estar seguro de que le iban a vestir ellos, vino directamente desnudo.


JURASSIC PARK III 

Este extra en cambio, cometió el error inverso. Vino vestido de casa. Los productores le iban a poner un sofisticado traje robótico que simula a la perfección la forma de un velociraptor, pero era tan gracioso... Ademas, eso es un disfraz de T-Rex, pero vamos, que se les metió en el corazón.


TITANIC 

En este extraño caso, el extra vino vestido, pero de una película equivocada. Antes de que a Jinx Cameron se le metiera en los cojones lo del Titanic, estaba emperrado con el mundo Pokemon. Este extra dejo de comprar el Fotogramas en esa época, y al llamarle para figurar en una producción del director de "Terminator" o "Abyss" no dudó en pensar que seria una adaptación de la famosa serie manga.


LAS DOS TORRES 

Ante la interminable cantidad de extras que requería el gordo Jackson para sus escenas de batalla, los productores decidieron recurrir a toda clase de triquiñuelas para no tener que pagar un jornal de un figurante. Desde crear guerreros virtuales (jugar a ser Dios, un pecado imperdonable) a insertar seres robóticos, como el que baja las escaleras del Abismo de Helm. Sólo un Asimo puede bajar o subir escaleras en el género de los robots, así que la elección no es de extrañar.


INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO 

Lo que no es de extrañar aquí es que una pizza de Casa Tarradellas se ofrezca como un manjar en un banquete. Ese no es el gazapo. Tampoco lo es la fecha de nacimiento de la marca catalana, pues viene alegrando paladares desde principios del S.XX, y la peli transcurre en los 40. El fallo es que Casa Tarradellas siempre ha asegurado la calidad en sus productos, y en esas fechas no existían los transportes frigoríficos de calidad, por lo que una pizza en condiciones nunca hubiera llegado a La India conservando la calidad Tarradellas. Un majarajá nunca ofrecería una pizza pasada a sus invitados.


STARS WARS EPISODIO III; LA VENGANZA DE LOS SHITS 

¿Gazapo u homenaje? Todos sabemos del affaire amoroso entre Michael J Fox y George Lucas durante el rodaje de "Regreso al Futuro II" , pero que le enchufe en una escena vestido de "Teen Wolf" no es una de esas cosas que se hace por amor. Gazapo, pues.


LOS LUNES AL SOL 

Que Fernando León de Aranoa sigue de cerca sus rodajes es algo sabido. Lo que no se sabe muy bien es que hace Christian Slater detrás del director barbudo y de imagen descuidada. Slater se hizo famoso en los 80’s por causas que se nos escapan.


EL REGRESO DE LA GUERRA EN EL PLANETA DE LOS SIMIOS 

Despues de que Charlos Hestont dejara la saga simiesca, la calidad bajo a trompicones. Los argumentos eran cada vez mas peregrinos y las escenas de monos haciendo skate o bailando tangos causaban estupor. El punto más bajo de toda la saga se produjo en ésta, la última película, en la que un secundario aparece sin máscara y totalmente borracho.


THE MATRIX DEROLADED 

Para abaratar costes y para que Keanu pudiera hacer surf al acabar los rodajes, los Warchotskies decidieron rodar en Australia. Al final, lo barato sale caro, como dice el dicho y como se ve en esta toma. Por lo demas, es una escena perfecta, porque las personitas hechas por ordenador parecen de verdad, te lo prometo.


PIRATAS DEL CARIBE 

Es esta la primera película basada en una atracción de parque de atracciones, por lo que mas o menos se entiende que se utilicen animatronics y muñecos para colocar de figurantes. Aunque gazapo, resulta entrañable y evocador.


HARRY POTTER Y SU PUÑETERA MADRE 

Vamos por partes;

1-En un plano anterior, se ve claramente que estas no son sus gafas. J.K. Rodlings no se ha pronunciado, pero el fallo se atribuye a la magia de Holwgrats.

2-Ese pelo no lo llevaría nadie en su sano juicio, y menos con esa cara.

3-¿Ese no es Webster?

Desde El Parte seguimos denunciando a quienes deciden romper la magia del cine. Una magia muy cara de conseguir, por menos de 7 euros ya no se puede ir a ver una p*ta película.

Las más extrañas fiestas populares españolas

Por Varelax



España es, sin duda, el país más antiguo del mundo. Descubrimientos recientes nos han mostrado manuscritos de los dinosaurios donde ya se sentía el concepto de nación referido a nuestro país. Y en todo este tiempo nos ha dado por inventar un montón de cosas; el girocóptero, el helicóptero, la fregona... Pero sin duda, la invención con más calado han sido las fiestas. Repasemos las más populares (que casualmente son las que más muertos producen) ;


Los Encierros De Tiananmen 

En los tiempos de la Guerra Civil no había mucho tiempo para tonterías. Sólo había tiempo para morir. Es por ello que nuestro, por aquel entonces, presidente electo Francisco Franco decidió prescindir de los toros, que se encontraban todos en el frente ( ver "La Vaquilla" ) . Se decidió a usar tanques, a los que no encontraba otra utilidad y se estaban pudriendo en sus establos. Con los años, el pueblo fue tomando como suya esa costumbre y ya no se entiende el 7 de julio sin unos buenos carros blindados. En la pamplonica calle de Estafeta se pueden apreciar en cualquier época del año los derrapes de tan imponentes cacharros.

En la foto de arriba, vemos unos cuantos ejemplares barbilampiños, entre los que se encuentra "Islero XIV Carrier" , el tanque que mató a Manolete.


Lanzamiento de oso panda desde campanario. 

En el vallisoletano pueblo de Ungol Morgoth se toparon con una duda; su tradición de arrojar una hembra cabría desde lo alto del campanario estaba dejando al pueblo sin tan útiles animales. Como sabemos, la cabra tiene mil usos; da leche y comida, su pelaje nos reconforta en invierno, es una buena montura para niños y enanetes y acaba con las maliciosas culebras que se comen las cosechas. A todo ello hay que sumar que la población de este animal estaba menguando hasta el borde de la extinción. Por ello, se decidió sustituir al animal semicornudo por otro que, hablando en plata, sobrara. ¿Y qué animal abunda por estos lares hasta el agobio? Sí, el oso panda, también llamado oso mortal blanco y negro, que además tiene la ventaja de ser más blandito y mullido que la cabra, por lo que su golpe contra el suelo es más amortiguado y los niños del lugar pueden pasar más tiempo entreteniéndose mientras lo golpean con palos hasta la muerte.


Patada al ídolo pop. 

Porque cuando haces pop, ya no hay stop.

Todo comenzó en Nueva Génesis (Murcia) en la lejana década de los 80. Miguel Bosé terminaba de cantar en una tarima dispuesta en la plaza mayor para, presuntamente, amenizar las fiestas locales. Los neogenesinos, amantes de la buena música hasta límites casi inhumanos, no vieron con buenos ojos el suave y mestizo pop del hermano de Bimba, por lo que lo persiguieron por las calles hasta darle caza. Una vez atado, todos los habitantes golpearon con sus botas, en riguroso orden alfabético, en la sensual cara de Bosé.

La experiencia gustó tanto que al año siguiente decidieron traer a Javier Gurruchaga, que no gustaba ni gusta a nadie, con el único propósito de esperar el fin de la actuación para apalizar al rollizo pederasta homosexual.

En años siguientes otros solistas sufrieron en sus carnes las coces de los neogenesinos; Vicky Larraz, marta Sánchez, el grupo Magneto, el Dúo Dinámico... Pronto todos los músicos nacionales estaban lo suficientemente advertidos como para no pasar por el pueblo, por lo que las fiestas deslucieron. Como solución, se decidió invitar a grupos extranjeros que no estaban tan advertidos.

En la foto, la ambición rubia recibe una buena patona en sus paletas separadas.


La Romería Mágica. 


Cuenta la leyenda que, en el granadino pueblo de Babylon Delta, se celebraba una romería de lo más normal. Virgen para arriba, Virgen para abajo, moscatel, tupperwares, niños, viejos y souvenirs. Pero en algún momento no especificado del S.XIX, uno de los habitantes del pueblo, llamado Ultrón Styx, descubrió un portal mágico detrás de un cerdo enorme que no se solía mover mucho (luego se descubriría que no se movía precisamente para que el portal no se viera) . Al apartar a tan insigne cochino, una troupe de seres mitológicos emergió de la grieta espacio-temporal. No venían con ánimos asesinos, sino bondadosos.

Compartieron pan, chorizo, queso y endivias con los humanos mientras charlaban de lo profano y lo divino. Se lo pasaron tan bien (pero tan tan bien) que decidieron allí mismo volver a reunirse el año siguiente.

Un año después, y como es lógico, nadie le hizo ni puñetero caso a la virgen, pasando directamente a visitar al gorrino solemne que, con parsimonia, se apartó de en medio, volviendo a mostrar el camino por el que saldrían faunos, hados, duendes y demás entelequias. Desde entonces, cada 5 de mayo, humanos y monstruitos comparten una merienda alta en calorías aliñada con juegos, cucañas y, ¿por qué no?, una pizca de cariño.


Explotar a la gente. 

Como es bien sabido, durante la Edad Media, todo el suelo de lo que ahora es la Comunidad Valenciana estaba compuesto de pólvora, lo que era muy jodido para todos, pero especialmente para los fumadores. Aproximadamente el doble de la población moría cada año por alguna explosión accidental. Todo esto acabó unos años después, en la edad de los Metales, en la que Cristobal Colón trajo de las Indias alfombras extensas y tarimas flotantes para acabar con el problema.

Pese a que todos sus antepasados habían muerto por ello, los valencianos de hoy en día celebran tan peligroso hecho una vez al año. Aunque, todo hay que decirlo, de una manera más light;

Se colocan los más cabestros del pueblo sobre un escenario, bajo el que hay, como mínimo, dos toneladas de dinamita. Se prende la mecha y se observa como los protagonistas llegan al cielo y le dan un besito a las estrellas. Algunos hasta vuelven a caer al suelo.


La Verdadera Semana Santa 

Como ya advirtió Dan Brown, Jesucristo fue ayudado durante su Pasión por seres de otra galaxia. Y aunque esto no es del todo cierto (los transformers son de nuestra misma galaxia) algo de razón si tenía el deleznable escritor. Y cito;

Juan 7.21: Y, desde la cima del Gólgota, Jesús divisó a una niña que cargaba con lana y trigo. Tras coger la pesada carga de la infante, Jesús la introdujo en el maletero de Bumblebee, sentando a la niña a su lado y dejando que fuera el propio robot quien os condujera a Jerusalén.

Este aspecto de la Pasión es celebrado por los habitantes de la Orilla Oculta de Triana, un sector oscuro al que sólo se puede acceder los martes que llueva.

En la imagen, el autobot Hotwheels ayuda al nazareno con el peso de la cruz, antes de que el hijo de Dios fuese crucificado y desintegrado por el líder decepticon Megatron.


La lidia de batmóviles. 

¿Qué tienen en común el Señor de la Noche, Francisco Rivera Ordoñez y el grupo musical La Oreja de van Gogh? ¡Nada! Es por ello que el primer jueves de mayo, en la cordobesa plaza de "La arena de la muerte" , se torean seis batmóviles seis. Lo mismo sale por toriles el más nuevecito (ver imagen) que aparece ese viejuno que era descapotable y tenía dos plazas.

Las corridas se amenizan soltando a una manada de cabras ensilladas por enanetes que hacen las delicias de pescado. Tras la faena, el público se deleita con la carne de los enanos en un banquete que suele dejar imágenes impactantes.


Desde El Parte abogamos por continuar las tradiciones de nuestros homínidos ancestros, sobre todo cuando estas incluyen buenas dosis de pólvora, sangre y alcohol.

La Guerra Civil Española contada brevemente

Por Varelax


La guerra civil española tuvo lugar en algún momento del S.XX, más tirando a esa época de las fotos en blanco y negro. El origen de la trifulca es confuso, pero todo hace pensar que el causante fue un, por aquel entonces jovencito, jugador de volley-ball llamado Francisco Franco.



Harto de que la liga de voley se dividiera en distintas "conferencias", Franco decidió unificar a todos los equipos en un solo campeonato, cosa que no le sentó bien a todo el mundo. Por un lado teníamos a los partidarios de Franco; el Caja del Mar Girona, el Eroski Torrelavega y el Maspalomas, y por otro a los que preferían seguir tal y como estaban; el Real Madrid del Voley-ball, el Mármoles Macael y la Deportiva Leonesa. La situación acabo por estallar en un partido del equipo de Franco, que por entonces acuñaba el alias de "Caudillo del Remate" ; los dos conjuntos (rivales en ideología) llegaron a las manos y más de uno se fue calentito a casa.



Cuando la trifulca terminó, Franco se reunió con los pívots de su equipo y, mediante sofisticados tejemanejes, planearon lo que sería una guerra. La guerra, vaya. El Caudillo decidió batallar en todos los frentes; en el real, en el imaginario y en el de la propaganda bélica, inventando con ello los pósters. Al principio los hacían ellos mismos con cartulina y témperas pero, debido a que mucha gente se apuntó a su causa, pronto delegaron esa tarea a gente con estudios de actividades manuales.

En el otro lado del frente no había un líder claro; todo se votaba a mano alzada. En uno de esos referendums, se decidió plagiar vilmente el sistema de propaganda franquista, con carteles como este:



Este otro frente no tenía una ideología clara. Eran tirando a la izquierda, con ideas algo novedosas y, ¿por qué no?, un poco pintamonas. Para entendernos, digamos que serían el equivalente a los actores españoles de hoy en día. De hecho, los padres de actores como Javier Camera o Juan Diego Bottom formaban parte de este movimiento. Más que intentar conseguir un buen y numeroso ejército, se dedicaban a captar a distintas figuras de izquierdas por todo el mundo. De Inglaterra se trajeron a Tom Sawyer y de Nueva Zelanda, a Mick Dundee, más conocido como Cocodrilo Dundee, autor de un planfleto revolucionario algo coñazo.



Pronto hubo en este bando demasiados gallos que querían controlar el gallinero y hacer el amor con todas las gallinas que eligiesen, en un sentido metafórico por supuesto. Y es que el sexo no era muy practicado en esta época. De hecho, todas las cosas que hoy en día calificamos de excelentes, no se daban mucho en esos días; el mencionado sexo, la paella, las lentejas, el pan, la butifarra, la internet... todo era como muy sórdido y precario, por lo que la gente no tenía nada mejor que hacer que ponerse a seguir ideológicamente a uno de los dos bandos. Pronto, España estuvo dividida y las primeras escaramuzas comenzaron. El bando de los "rojos" (el de Dundee) intentó una suerte de atentado contra Franco; un gatito adiestrado en el arte de la capoeira se infiltró en la base de operaciones del Caudillo con ánimos de matar, pero fue repelido por sus esbirros y perseguido hasta que se le dio caza.



Franco montó en cólera; una cosa es una guerra y otra cosa es intentar matar a alguien. Así pues no se le cayeron los anillos al crear una patrulla de asalto. Este cuerpo se conocía como "Los Gigantes" porque, como las tradicionales figuras de las fiestas españolas, llevaban unos zancos larguísimos que les permitían andar sobre la superficie del agua y atacar posiciones estratégicas utilizando los cauces de los ríos, como se dio por ejemplo en el Asalto a Cuenca, ciudad que fue atacada sin que nadie sepa muy bien por qué.



No contento con destruir la Ciudad Encantada, al Caudillo se le empezó a pirar la pelota. Cual Herodes, secuestró a todos los niños de esta ciudad metiéndolos en un saco y los llevó a su refugio secreto, experimentando con ellos en ámbitos genéticos y de adoctrinaje. Los niños aprendieron artes marciales y su cerebro fue lavado por máquinas proyectoras de imágenes y sonidos terribles. En unos meses, los niños estaban listos para combatir; su único deseo era matar a todos los rojos empleando patadas de lobo y garras de tigre. Eran los conocidos como "Niños de la Guerra".



Los Niños de la Guerra hicieron su debut en la llamada Batalla de la Muerte, donde se calcula que perecieron un millón de personas y más de doscientos animales, varios de ellos disfrazados. Los Niños atravesaron como un cuchillo la mantequilla las líneas de defensa de los rojos y se liaron a hostias con todo el mundo que pillaron por ahí. Segundos antes de morir Cocodrilo Dundee dio la orden de soltar la bomba atómica sobre la Isla de Lecorca, que se encontraba en el archipiélago balear, y que se hundió en el océano como ya le pasara a Pompeya o a la mismísima Atlantis.

El pueblo español se empezó a mosquear porque desde el cabo de Gata hasta Finisterre todo estaba quedando hecho un cisco. Es por ello que se hizo un referendum; se decidió acabar con la guerra y unificar la liga de voley-ball en un solo campeonato, solución que no dejó contento a ningún bando.

Los ejércitos se disolvieron y las aguas volvieron a su cauce, pero nunca más se supo de Franco. Hay quien dice que murió en la Batalla de la Muerte y hay quien asegura que un extraterrestre muy conocido se lo llevó a su planeta, donde se supone que todavía viven juntos.


Después vino un periodo denominado "posguerra" en el que la gente era muy feliz y se inventó la televisión en color. Fueron los tiempos de Felipe González y Adolfo Suárez, pareja en la vida real y ambos presidentes del gobierno. El rey Juan Carlos volvió de América y poco después nació Leonor, la que será nuestra reina.

Desde El Parte seguimos queriendo instruirles a vds, y por favor tengan en cuenta lo difícil que es narrar un suceso como éste sin que se nos vea el plumero.

Investigación; Retoques fotográficos históricos

Por Varelax


El photoshop es un programa diabólico que nos permite manipular fotografías a nuestro antojo; jugar a ser Dios. Desde la prehistoria, el ser humano se ha valido de esta herramienta para manipular a la opinión pública, haciéndonos creer que cosas que jamás sucedieron... pues eso, que sucedieron. Muchos de los grandes cambios que ha sufrido el hombre en su historia se deben a grandes farsas orquestadas detrás de un ordenador. Un leve retoque puede cambiar el curso de la humanidad. Malditos seres humanos... Veamos ahora unos cuantos ejemplos de cómo una foto inocente, con un leve retoque, puede provocar revueltas:


Cuando, en 1929, Hitler había conquistado media Europa, los estados norteamericanos que empiezan por A y parte de Oceanía, nadie en el mundo se veía con las fuerzas de detenerlo. El cacique, desde su trono hecho de espinas dorsales, se reía a grandes horcajadas de su inexorable avance. Pero entonces, un reportero de un modesto periódico ruso discurrió una idea. Las fuerzas nazis estaban a las puertas de Stalingrado, ciudad que poco a poco empezaba a rendirse, así que el avispado reportero discurrió instalar el photoshop en su primario ordenador, aprendiendo su uso en un curso de tan sólo dos semanas, y acabando con un dominio tal de la herramienta que le permitió idear el montaje que vemos arriba. Al verlo, Hitler hizo retirar sus tropas de las puertas de la ciudad y les ordenó volver a casa con el rabo entre las piernas. El temor que inspira Batman en la psique humana es casi insuperable. Pero, como luego se descubrió, todo fue un montaje, ya que Batman en ese momento no podía haber estado en Stalingrado con los demás héroes pues se encontraba preso de Darkseid.


Oviedo, 1955. Se celebran las ¿quintas? olimpiadas deportivas en la capital asturiana, con presencia de todos los países del mundo. Todos los que merecen la pena, vaya. En aquel momento concreto del S.XX , aunque no nos queramos acordar, la tónica dominante era el Black Power; una doctrina por la que la gente de color tenía sometida a la raza caucásica como ciudadanos de segunda categoría. Los políticos, las clases pudientes, el star system... toda persona influyente era de color y ¡ay amigo blanquito, como protestaras! En la foto, el finés Oleg Haikonnen tiene los bemoles necesarios para hacer gala de su White Power ante la mirada atónita de dos hermanos, tras la final olímpica de 2.000 metros-saco. Esta, la foto original, fue retocada posteriormente con photoshop black edition para hacernos creer que Oleg nunca se atrevió a reivindicar sus asuntos, y la foto que nos ha llegado es una bien diferente.


Los más jóvenes no se acordarán, pero hubo un presidente de los Estados Unidos que rompió todos los límites y superó todas las barreras. El nombre de ese presidente era JFK. Bueno, no creo que ese fuese su nombre, creo que era su mote. El buen presidente, una especie de Obama blanco, abogaba por el buenrrollismo, la paz, la felicidad y todo ese rollo, siendo como es lógico muy popular entre la gente que quiere ser feliz. Pero un día negro de los años 60 su rival político, el inquieto Richard Nixon, le abatió de un disparo en el desfile del orgullo Friki. Si no lo sabéis, os recordamos que en Estados Unidos, por ley, el asesino de un presidente se convierte automáticamente en presidente. Empezaron los años oscuros de Nixon, que se casó con la viuda de JFK, Jaqueline, y le dio 9 hijos. Pese a su vigor, el pueblo no le quería nada. Como la foto que encabeza el texto, Nixon retocó muchas imágenes en pos de hacer ver que tenía muchos amigos buenrrolleros y ganarse así a sus siervos. En este ejemplo, escogido al azahar, Nixon tiene la cara de colocarse en la misma imagen con el por entonces El Presidente de México, el popular El Zorro. Pero como decimos, es un montaje. Se odiaban.

Otro ejemplo de retoque fotográfico utilizado políticamente. El primer presidente de los Estados Unidos, el festivo Buffalo Bill, se valió de todos estos recursos para engañar a los votantes. Como muchos sabéis, la primera campaña electoral estadounidense enfrentó a los más célebres cowboys de la época. Billy the Boy, Perro Loco Tanner, Jerry James, Cat Garrett... todos entraron en esa loca carrera. Pero fue Buffalo Bill el que mejor supo entender la situación, manipulando sus fotos incluyendo a otras celebridades buerrollistas. Era una manera de intentar acabar con los rumores (por otro lado ciertos) de que era una auténtico hijo de puta.


En 1945, Hitler estaba en su mejor momento. Le iba bien en el trabajo y mejor que nunca con su mujer, la bellísima Eva Brown. Pero en un desafortunado accidente de quad, Eva perdería la vida, como es bien sabido. Hitler estuvo deprimido unos meses, el buen hombre, pero una vez se sintió de nuevo preparado se puso sus mejores galas y se fue a las fiestas de su pueblo. Lamentablemente no sabía bailar, en contra de lo que se cree. Era un zote con las mujeres en el cuerpo a cuerpo, por lo que se decidió por otros medios; buscar pareja on-line. La foto que encabeza este texto es real, pero el montaje viene en la parte superior izquierda; Adolf se ocupó de borrar con photoshop todos los botes de champú y gel de la repisa, para darle un tono menos cutre a la instantánea. También se quitó un poco de michelín, pero por eso no vamos a culparlo.

Quizás les suene esta foto. Claro que ustedes la habían visto sin el personaje de la esquina superior. Se trataba de Magneto, un pensador de la quinta de Marx y Engels que no se quedaba en las palabras como sus homínidos, sino que iba mucho más allá. Organizaba propuestas y caceroladas contra... bueno, pues contra quien estuviese gobernando ese momento. Posiblemente serían los tiempos del segundo mandato de Buffalo Bill. Sea como fuere, uno de los rivales ideológicos de Magneto, el pelado Charles Xavier se ocupó de quitar protagonismo a su magnético oponente y para ello utilizó el photoshop (para la foto) y sus poderes mentales (para nuestras psiques).


Cuando Buffalo Bill provocó el inicio de la 2º Guerra Mundial no creo que supiera muy bien dónde se estaba metiendo. Al matar por diversión al Presidente Mexicano, inició un enfrentamiento tal que hasta el tiempo y el espacio se doblegaron a si mismos como ocurre con un folio que doblamos y atravesamos con un bolígrafo. Sabéis cómo os digo. Un día nos pararemos a hablar más detenidamente de la Segunda Guerra Mundial, pero ahora mismo tenemos que ir a votar, que nos cierran el colegio.